Una vieja amiga de juerga... mi polerón de Blondie y la misma Deborah Harry cantándome Atomic, esas fueron mis vacaciones pasadas, donde carretié sin descanso... cuando en mí no existía cordura alguna. Así lo recuerdo, al menos hasta antes de conocerlo. Recuerdo que era una falda, quizás alguna cartera, una polera blanca y el aclamado polerón quienes -además de mis amigos- me acompañaban en este viaje que realizaba cada sábado, rito que inicié en octubre del año 2006, cuando volví a ser libre y quise hacer y deshacer en mi vida -sin ser mal pensados-, pero admito que quise un poco de libetinaje, como lo suelo hacer en mi vida cada cierto tiempo, ahora..., ahora ya no es como antes. Ahora sí creo que que volví a la compostura.

La canción de Blondie no dice mucho en su letra... pero tenía ese cierto efecto en mí... ese efecto que simula a una droga..., eso que me pasa sólo con algunas canciones, que a veces no sé el significado completo de la canción; no obstante, -como mi madre... le doy más sentido a la melodía...- y esas canciones que tienen ese sentido para mí, cavan hondo en mi ser interior... haciéndome sentir agradecida de todo, sintiendo esa compañía celestial y pensando que en mi vida todo está bien, perfecto... y si no... mejorará. Quizás nadie me entienda, pero eso me ocurrió hoy, nuevamente. Mientras oía "Howling at the Moon" de los Ramones, me sentí justo donde quería estar... desapareció el colectivo en el que iba, mi celular con la música se desvaneció y la música se oyó más fuerte como si estuviera en el aire, como si fuera el soundtrack (o la banda sonora, como le quieran llamar) de mi vida... Y la puesta de sol... la vi, en mi. Me vi a mi misma, solitaria; pero feliz.

Con esto no quiero decir que me sienta mejor sola, me encanta estar con él, contigo, con Dave... es sólo que a veces es como la canción de Depeche... But not Tonight, que explica exactamente lo que sentí hoy y cada cierto tiempo siento... que a veces no es tan malo estar sola (o solo); y lo dice alguien que sabe bastante de soledad (soy hija única).

Y qué tiene que ver esto con la foto y la canción que puse? No sé realmente, sólo quería expresarlo. Quizás sea el hecho de que antes -y bueno, creo que aún- sentía lo mismo con esa vieja canción de Blondie, pero no tan igual, era una sensación un poco más power... me sentía con ánimo, me daban ganas de seguir adelante, así como con Every you Every me de Placebo, esa canción siempre ha mejorado mi estado de ánimo ;)

Y cuál es la razón de tanta exasperación? Hace mucho que no escribía así... y qué es lo que me ha hecho renacer como dicen por ahí: "Cómo Ave Fénix entre las cenizas" o algo así... creo que es el hecho de estar enamorada, de estar conforme, contenta de quien está a mi lado, de no tener que preocuparme de nada sobre él, porque es semi-perfecto -digo semi, porque nadie es 100% perfecto-, porque no puedo pedir más de él y hoy 14 me ha dado el regalo anhelado, el que siempre quise, el que siempre soñé... unas palabras escritas en papel y la prueba de nuestro compromiso!!! Qué más puedo pedir???... que esto, simplemente... no se acabe nunca!!!

Sé que dicen y piensan que es un cliché, pero no. Realmente estoy conmovida, hace mucho que no expresaba mis verdaderos sentimientos de esta manera y debí hacerlo hace bastante tiempo, porque... en verdad, lo mejor que me ha pasado fue conocerlo, a pesar de los altibajos de la vida... estoy agradecida y feliz... y si soy una melosa, ñoña, cursi o lo que sea por decir esto, lo seré. Al menos soy feliz e intento seguir así.

Au revoir♪